姥姥，生日快乐。

自从上大学过后，每次您的生日，我都在北京。这次连菲儿也出去读书了，而且是去了更远的地方，一年才能回来一次。您会不会有一点不开心？

每次我要回北京的时候，您都舍不得我走。每一次走之前去看您，您都要坚持出来送我很长一段路，站在那里看着我走远。

每一次看到您站在那里看我，我鼻子就会有点酸。十几年前，甚至十年前，您在我眼里还是那么年轻，走路是那么的快，步伐是那么的稳。

忽然有一次，我无意间拨开您的头发，才发现里面全白了。我不愿意说您老了。

每次回家我都会拥抱您，每次拥抱的时候，我都会有点难过。时间太无情了。

祝您健康长寿！心情愉快！我等待着回去庆祝您的大寿。

 

奶奶的，通球一个管道总是通不了！还让不让人活了！

奶奶的，哪些缺德鬼往管道里扔东西！死球算了！

奶奶的，老子两天都没洗澡了，全因为管道，再不通，老子跳永定河洗澡去了！！冻死算球！

     24岁了，转眼间的事情。

     翻翻看23岁写的生日感言，踌躇满志，誓言阵阵，似乎高照的灿阳都在为我而盛开。再想想这一年所发生的事情和状态，自己真是恍若梦里，不辩其味。不知道是味太多以致麻木还是太乏味而不知是何味。

     太虚，太乏。

     24岁的时候，霍去病已经建功封侯，光荣而逝了；24岁的时候，诸葛亮已经能够纵横捭阖，指点江山了，24岁的时候，曹禺已经写出了《雷雨》，名噪一时了；24岁的时候，我在干嘛？悲乎。

     老妈老爸强烈要求过24岁的生日，而我却强烈反对。为啥?23岁已经过的如此莫名，如此失败，何必再强打一个总结宣告我23岁的失败时光呢。

     23岁的时候多了许多烦心事。

     不知从什么时候开始，个人问题居然成了亲戚朋友必说的话题，言下之意似乎我已经成了一个连丑媳妇儿都娶不上的老大难。连一向开明的老爸老妈每餐必有关于个人问题的训诫：“年龄不小了，该考虑个人问题了”、“你就没有一个中意的啊”、“我觉得哪家哪家的姑娘不错，你考虑一下”、“你别拖了，再拖真找不到人了”，我必怀着晕死的心情刨着饭支支吾吾的转移话题，还要装得很白痴的样子跟着父母去赴变相的相亲宴。

     23岁的时候，生计摆脱了预设问题的虚无，成为一个真命题成立了。各种渠道，夹杂着各种想法铺天盖地而来，许多人见面都会问“你想干嘛？”“你有什么想法啊。”我当然有想法啊，我想骂人！不要这样嘛，开口闭口工作，张口住口前途。未来太遥远，太不确定，太飘忽。想那么多真的很累，我只想知道自己接下来这一年要做什么，然后尽心去做好就行了。

     23岁的时候发生了很多悲伤的事情，很多不顺心的事情。虽然没有发生在我身上，但是他们是我的亲人，我最敬爱的老师，我的朋友们，我耳闻目睹了他们的不幸与悲伤，我和他们同样悲伤。但一切都会过去的，祝大家一切都好！

     23岁这一年，我上了研，有了许多的经历，似乎还小有收获。但失败却大于收获。

     24岁了，我不想说什么，只想告诫自己：务实些，认真些，踏实些，潜心些，明晰些，坦诚些，尽心些，上道些，合理些，计划些，变通些。

    

一、有人说，我这个人很单纯。
    单纯不是幼稚。什么人是什么样，我心里有数。什么事是什么情况，我心里也有数。单纯只表示我想轻松点，不用把事情和人想得太多，想多想复杂了很累，我怕麻烦。我只想把事物和人想得光明些，这样才会让我感觉到这个世界虽然有缺点，但是很美好。
    有人很奇怪，为什么我好象把人和事看得都很简单，却从来没吃过亏？
    很简单，不是我想得简单，我只是不说而已。我所真正交往的人是经过我筛选的。我只关心我爱的人、我的亲人、我真正的好朋友。至于其他人，我懒得去理，懒得去注意，因为不值得我关心。我可以和任何人交朋友，只要你有个好心，好的性格。如果你觉得我单纯的得可以利用我。那你只能失望。
    我有2个原则：1、与人为善。我和你交往，所做的每一件事我都是真诚尽力的。我很希望和你成为朋友。我会真诚待你、信你说的话，做的事。我宁可自己受损，也不愿做丝毫损伤你的事，任何时候，即使在为难的时候。因为在我的信条里，不能连累朋友。不能因为自保而损害朋友。
                 2、要么不做，要么做绝。这一点我不想解释.如果当一个人在我心里有了坏印象，我很难改变对他（指代男女）的印象。不要庆幸对我做了阴损的事我还没反应，还在十分宽容的待你。这不是因为我不知道，只因为我对你还保留情谊，我下不了手，我只是在等最后一丝情谊被你抹去的那个时候。我只是在等待,等待你犯最更大的错误。

二、有人说，我不运动。
    因为没时间……或许你看不到我在操场打球，踢球。（天啊，我已经有一年半没打篮球一年没踢球了……）
    没有看到我运动，不代表我没运动。我喜欢游泳、滑真冰、爬山、踢球、打羽毛球。

三、总是有人说我瘦……
    对于这一点，我无奈……
    1、其实我130斤以上……最瘦的时候也是125斤……
    2、我也想胖，可吃再多的东西，吃再多高热量的食物，我就是不长。
    3、我瘦不代表我体质差。

四、或许我和许多女生的关系很好，但我对我爱的人绝对专一。如果我有了爱的人，我会执着、持久的爱你、追你、等你。

五、我只在乎我关心的人对我的看法。其他人对我是什么印象，我丝毫不感兴趣。因为你在我生命里不重要。但是我在乎你说我的缺点。有了缺点，我希望大家告诉我，任何场合。因为我只想改正，力臻完善。

六、有人说我很严肃，甚至很死板
    我只能告诉你，我内心快乐而光明。我也会笑，也会开玩笑，甚至笑得不成体统（这一点熟悉我的人应该深有体会），但要分时候。有事的时候笑屁啊……我有时可能很严肃，但并不死板，更不是没趣。

七、不要责备我对女孩子比对男孩子宽容，有耐心，更多的帮助她们。这不代表我是色狼。在我的认识中，男孩子生来是需要顶天立地的，他应该明白责任的意义。而女孩子她们生来就应该被人呵护，被人宠，被人关心。因为她们无论从生理还是心理上都比男孩子承受更多。

八、我不比别人更聪明。但我相信我比别人更有恒心和耐心，比别人多了一分坚韧，比别人更能承受一分打击，比别人更充满希望。我只靠脚踏实地和坚定。

九、有人说我看了很多书。但我不是书呆子。你见过看厚黑学、经济学、军事、剧本和诗的书呆子吗？我喜欢历史，因为我觉得历史有趣；我喜欢军事，因为我觉得军事能让我学到谋略和冷静；我喜欢古文，因为我觉得古文精炼；我喜欢诗，因为我觉得诗美；我喜欢词，因为词有感情；我喜欢戏剧……因为我学这个专业。

十、相信我说的话吧。因为我一般不会说慌。骗一个人真的很无聊，除非是个善意的谎言。但如果是为骗而骗（恶作剧除外，嘿嘿……），满足只是一个有心理缺陷的人的空虚心灵。

   晚上，老妈给我打电话告诉我小姑生孩子大出血，中午就走了。我半晌不语。

   这几天我接到了两个同样的消息，两个悲伤的消息。一个是老年人因病去世，一个是中年人意外离世。一个是导师的母亲，一个是我的亲人。

   心里沉甸甸的，不知道该说什么，老爸老妈在电话里和我同样沉默。该说什么呢？老爸只说了一句话：小姑承受着重担，她太苦了。一生的不幸。我努力的回想小姑，竟然没有一件让我印象深刻的事，只有她一个人默默干活的背影以及在无数个热闹温情场面背后的寂寞。我只能回想她的笑，那是未嫁时的小姑，开朗而热情。脸上因烫伤留下的疤记随着笑容也温柔的舒展开。

   婚后的小姑是不幸的，一切的不幸来自于她疤记残存的脸。明显的，小姑找了一个看相貌重于看品行的男人，她的笑容带上了苦涩和哀伤。在受过了丈夫无数次打骂的小姑也终于毅然带着小妹妹离开，回到了娘家。

   一切都变了，她总是躲着大家。无论是亲人团聚还是婚丧嫁娶的热烈场面，小姑总是默默带着小妹妹在屋后做事，之后又在一片热闹喧嚣中默默走进了寂寞的屋。

   每次回家，我看着小姑总觉得有些心酸，总是过去抢着帮她做事，可总是被她夺过去。她之后不说一句话，只是默默的继续做事，我顿时会觉得她离我非常远。

   小姑终于熬出来了，她和一个真正愿意跟她过日子的男人结了婚。如果不生孩子，或者去县医院生孩子，那一切都会好起来。毕竟小姑是高龄产妇，一切都被忽视了。等到大出血，血浆不够的时候，婆家人终于意识到了问题的严重。再送医院的时候，小姑已经彻底的去了。

   无言中，我不知道该说什么，或者该评价什么。我忽然意识到，小姑也许一直被我们忽视了，被婆家人。甚至还有娘家人，还有我。婆家人给了她身心的创伤，她回到了娘家。娘家人虽然一直在关心她，却关心不够，关心的不到位，没有真正体谅她心里的苦。至于我，似乎从来没有真正关心过小姑。我们的无言和沉默也许就是对我们的惩罚。

   小姑，一路走好。等我回老家的时候再去看您……

   第一次教弘毅游泳过后，弘毅说，我说了一句很经典的话。游完泳，他说，我怎么这么困啊。我说，不是困，那是你内心对水的恐惧所造成的疲惫感，你不是身体累，是心累，你在走心理路线。

   于是，几个星期以来，这句经典的话就开始流传开来。我们互相说：你又开始走心理路线了。

  

   第三次教弘毅游泳的时候，弘毅已经不再惧水，而且能按照我的要求做完所有的水下动作，还能漂浮了。OMG！我发现自己太适合当老师了！居然那么天才，才三次进步如此神速。于是开始纠正笛子的蛙泳和小伟的自由泳。

   我很得瑟的游着自由泳。忽然双腿抽筋。狗血了！！那么多年来，我第一次双腿抽筋！而且是在水域中间。我当时一下子有些慌，立刻按照当初教的方式游仰泳，发现双腿抽筋之下，仰泳也根本游不了。我在呛了无数口水之后，终于缓过神来。慢慢的把自己弄到了岸边。上去腿就站不直了，到现在还在疼。我把这个叫做“自由泳后遗症”。弘毅说，你也开始走心理路线了。

   这一次自由泳恢复的差不多了。于是我就撒开了游，却没想到这一游就坏了。自由泳对腿部的要求比较高，我这次过于积极，于是就抽了。还好还好~游泳不呛水是学不会的。

   欧，我心爱的泳池。你才是我的运动之神！我爱游泳~

  

   总是纠结于形式，却将真正的实质抛在了一边。

   总是将主义区分的如此之细，其实真正好的作品恰恰是抛开了主义，而包融了各种精华。

   我想写一部表现主义的作品，我想写一部象征主义的作品，我想写一部唯美主义的作品……

   你用表现主义的形式去套，时时提醒自己不要忘了表现主义的元素，你用象征主义的形式去套，时时提醒自己不要忘了象征主义的元素。你用唯美主义的形式去套，时时提醒自己唯美主义是这样表达的。其实，这已经不是作品了，而是抽象概念的堆积。

   真正去表达内心最原始的情感的吧，不加修饰，不加调味，不加绚烂，不加噱头。

   期待着一出质朴戏剧。

心啊，请你告诉我，我该往何处去？

树欲静而风不止。

如果你是一片飘落的叶，那风应该从何而来？

如果你是一阵温暖的风，那哪一片是你吹动的叶呢？

师叔的话难道是一句谶语吗？

如题。跟随我四年的车啊……我对不起你……

   老妈，谢谢你承受着剧痛和辛苦让我来到了这个世界，目睹了这个世界的精彩。

   谢谢你23年来每天早起为我做早餐，为我担忧，为我操心，为我收拾！关心我，爱护我，始终如一，每天如此。

   想念你做的每一顿饭，你的每一句唠叨，你的每一句责备，每一次远足回家的拥抱。

   老妈，和我老爸注意身体，吃好点，不要节约！每天开心，豁达，一如往昔！别替我担心，我会照顾好自己的。

  

   磊儿敬上！

  

  

     我立志要把一只旱鸭子变成一只水鸭子。可怜的弘毅，用一双可怜巴巴的眼睛望着我：让我多适应一下，多适应一下……

     我在泳池里得瑟着，教练般的指导着弘毅动作、姿势。“双腿夹紧！”“手臂伸直！双手并拢叠加！”完全拿出了当年我教练的那副口气，竟然有点怀念当年对我恨铁不成钢的马教练了（似乎姓马？小学的事情了，年代久远，记不清了）。今天竟然第一次开始畅想：如果我当年如果进了游泳队会如何？ 不过再想想，进了游泳队，据我当时的实力，估计进省队比较困难，更别提进国家队了。这就是飞燕和家燕的区别。我若进了游泳队，估计当家燕差不多，离飞燕远着呢。也就只能在梦里和菲尔普斯同台竞技了。天生不是当运动员的命，当个爱好还可以。

     很久没游了，游了几圈，突然想游自由泳才发现体力不济，用极其难看的姿势游了大半程，发现不行了。于是只有老老实实的游蛙泳。游仰泳的时候还呛了口水。得瑟吧，得瑟吧。继续得瑟~

     弘毅啊，饿的神啊，不把你教会，我就拿豆腐拍自己。

 

   无意中打开了尘封的记忆，我已与你结下了不解的缘。我对你的感情是旁人所无法理解，无法体会的。

   10年前，我激动的站在家中的客厅里，直至结束时，全身都受着那份激昂的振颤！我看着，看着那简单中的威武与严肃，我听着，听见了你无声的誓言。我从小听着这誓言长大。从出生就开始了。

   我忘了名字，却清楚的记得张薇薇，张莉莉的那份飒爽。

   我曾经想投向你的怀抱，可命运却让我离你远去。远去之时、之后，感情永不停息！！

   10年后，你即将到来！我清楚的感受到了我的心跳和振颤！

   来吧！我盼望着！

    我说过的，过了今晚，花开了。

    首先，要祝贺郭笑大哥和王姐，你们用努力和实力获得了成功！也谢谢你们对我的关心。谢谢！郭哥，要说还是咱戏文系强悍！

    田哥，你是一个很有天赋的人！

    累了，大家都累了。当今天都散去的时候，空旷的大厅充满着疲惫、喜悦和解脱！真好，居然还能听到田导话说星座。

    我一向认为我虽然是个慢热型的人，但是超有直觉感。昨天的担心，果然变成了现实。在不到3个小时的时间里，玲姐带着我突破了极限。我经历了郁闷、委屈、绝望，想死的心都有了。而且第一次跟玲姐急了……一个快热型的人和一个慢热性的人都处在了崩溃的边缘，能不急吗？忽然想到田导评价处女座的话：处女座的拧。玲姐在旁边指了指我，你就是拧！

    不过，终于撑过去了。中间还出了一个惊险片段，玲姐事后才告诉我。我听着都后怕。过去了，一切都过去了。

  

    ……我虽然不追星，也不喜欢乱瞄美女，但我觉得自己是否对此比较迟钝？成群的美女和明星就在我身边坐着，我居然都没反应，都没心跳一下。自我夸耀一下吧：嗯，小伙子能堪大用，不会迷失自己。

     累了累了，睡了吧。再次谢谢玲姐！我定不会让您失望！谢谢郭哥，谢谢田哥，谢谢王姐！

我在3点的街头狂歌。不要问我是不是抽风了，因为我喜欢！

前天晚上竟然失眠了，一夜辗转，几乎未眠。昨天晚上睡好了，可是也就这么一点时间！我困，我累。

能不能专业点？第二天就要直播了，头一天还把方案变来变去？你把自己当成业余选手，别把我们当成业余！我们拼死熬夜干活，你拍拍屁股回家睡觉去了！妈的！你当你是大哥我们是小弟啊！

你说什么？有才？请滚到一边去！我有没有才关你甚事！你目睹了我们的崩溃有何感想？

玲姐连着几天熬通宵没回家了！田哥老远从济南赶来参赛，却为一个你无法提供的道具吃不下饭！郭哥痛苦的挣扎着！所有人都把自己封闭起来。请问您在干嘛？侮辱林黛玉？啥都别说了，今天希望走台的时候您别再变方案了！

最后，待会儿去学校帮郭哥拿道具，完了奔公主坟进场直至晚上！祝我们大家今天一切顺利！撑过了今晚，花就开了！

 

 

    我安安静静的在屋子里享受着清净。

    本来想一个人去山海关和宁远古城，但又怕临时开会或者其他什么事，于是就给自己找个躲避猪流感的理由留了下来。其他两位，一个回家了，一周后回来。一个出去玩了，一天或者两天后回来。牺牲了一次自助游的代价换回了一两天独霸屋子的机会，这个交换还不亏。既替我省了钱，又满足了我邪恶的占有欲，嘿，值了！

    昨天晚上，才想起鸟儿发给我一个测脑残的测验。测了一下，脑残度23.再测一次19.给我的结果是濒临绝种的未脑残菁英分子。唉，在这个脑残的时候，我因为貌似不脑残而有了一种悲剧人物的困顿之感……

    说起宅家。早上起来就奔超市和seven-eleven，本想买点日常用品，结果手一抖，没控制住就买回了一大包吃的。薯片、好时kisses、德芙白巧、橙汁、豆浆、奥利奥草莓夹心、蛋糕、饭团……结账结得我心跳，居然破了在北京单次购买食物的记录。我一边心跳，一边却不住找借口：五一嘛，犒劳一下自己。要让老妈老爸知道，又要说养不起我了。不过，好歹现在是自己养自己，估计不到穷的当裤子的时候，不会向老妈老爸伸手。开源节流，开源节流，下不为例……

    趁着一个人在家的时候，好好宅家里，安安静静的坐在书桌旁或者坐在床上看书写东西。渴了喝水、蜂蜜茶或者果汁，亦或是豆浆、牛奶。馋了吃零食，饿了好好吃饭。本分一点……对了，说起吃饭……我发现离家不远有一家龙顺园麻辣香锅……打住打住……要忍住，要节俭……安安静静的、本本分分的，不要乱想……